Non veg jokes collection

😃😃Great Children😃😃

टीचर : भारत से परदेश जाने वाली पहिली महिला कौन थी?

चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.😜

😃😃😃😃😃😃😃

टीचर अभी भी बेहोश है.😱
🆚gand fadu joke are here
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GIRL- Xcuse me brothr, thats my seat

BOY- Ok, Bt Im not ur brothr. My DAD nvr fuckd ur MOM..!!!

GIRL- True, bt my DAD fuckd ur MOm..!!!

MORAL: Ladkiya bhi ab madrchod ho gyi hain.

🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚

Ek aur Suno :-
Ladka GF ko dinner pe le gaya. GF ne mahnge item order kiye.
Ladka: "Maa ke ghar bhi yehi khaati hai?"



GF: "Maa ne diner ke baad meri leni nahin hoti

🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚

1 Sardar ne full nite sex k liye call girl ko 20000 dekar kaha:

"Meri sirf 1 shart hai ki har shot k baad 5 mnt K LIYE BATHROOM JAAUNGA!"

CALL GIRL maan gai.
Raat k 3 baje 16 SHOT k baad CALL GIRL adhmari haalat mein sardar k piche piche chali gayi, ye dekne k liye ki sardar har trip k baad zyada strong kaise ho jaata hai!

kuch dekne k baad woh behosh ho gayi.

Socho kyun?

? ? ?

Bathroom mein 20-30 sardar 1 jaisi pagdi pahne, line se nange khade the.

SINGH IS KINg.... 👍

🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚

A lady touchd the Horse's Penis.
Horse gt Excited, Jumped & Ran away Very Fast.

Ghode Wala:- Bhabhi ji, Ab Hamara bhi Pakdo,
Humko Ghoda pakadna hai.
🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚

BACHHAN (in KBC): ab akhri sawal 5 crore ke liye:
Jaya aur Aishwarya mein ek jaisa kya hey ???
SAnta (on hot seat thinks lot and looks at his wife,

santa replied :dono ke Nipples abhisiek ne chusey hey !!!

BIG B behosh !!!

Director and producer ran and declared 10 crore to sardar🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚

Biwi raat m kpde utrte hue 👗 👀 👀
tirchi nzar se Santa ki traf dekte hue boli:
Pta h na kya krna h?



Santa: teri aisi ki taisi
M itni rat ko kpde nhi dhounga.👹👹🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚

Girl (During sex): Nahi ye galat hai.
Boy: But I Luv U.

G: Fir bhi galat hai.
B: Hum shaadi kar lenge.

G: Bhosdike..... jahan daal raha hai, wo jagah galat hai !
🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚

Teacher: Bachchon batao LOVE kyun acchha hai WAR se ?

Saare students ek saath bole: kyunki condom saste milte hain talwar se.
🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚


Wife computer par kaam karte hue apne pati se boli "Koi achha password batana....?"
Husband: "Lund".

Wife has-has ke chair parse gir padi kyuki computer says "Aapka pasword Chhota Hai..."

🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚

Lady: Ek shampoo please.
Shopkeeper: Kya dhona hai?
Lady: Kya matlab kya dhona hai, baal dhone hai aur kya?
Shopkeeper: Head ke baal dhone hai toh HEAD & SHOULDERS aur panty ke baal dhone hai toh PANTENE lelo.
Lady: GARNIER de madarchod. Gand ke baal dhone hai.
🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚
--------------------
😍😍😜 Girl goes on a date.
Woried Mother gives her
Condom.
Girl Laughs n Hugs Mother & Says :Yahi soch to badalni he Maa.
I'm Dating With Julie, so Give me mulie
🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚
--------------

Lutero ne ladki ke zevar lut
liye.
Log bole:- Shukr karo ki
izzat nahi luti.
Ladki chillai:- Tumhari maa
ka bhosda!!
izzat bech-bech k hi to zevar
liye the.
🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚


-------------------------
Biology Teacher-Girl's ke SUSU me boys ke SUSU se jyada smel kyu aati h?

Award winning ans....

Santa-kyoki girl's me boys ki tarah niche 2 Odonil ki goliya nhi hoti
🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚🆚
------------------------
Chintu:-"Papa Aaj se school me 1 period sex education ka b shuru ho gaya h.

Dad:Good,lekin tum NuNNI
Q hila rahe ho?

Chintu : HomeWork diya hai....... 🆚🆚
________________________
Baap bathroom me fisal kar dhadaam se gira. Haddi toot gayi.


Bete ne poochha: "Kya hua Papa?"


Baap: "Bhain ke laude, mutth maar ke paani to daal diya kar"..
हमने 5 औरतो को DOVE लगाने के लिए दिया और 5 मर्दो को DARU पीने के लिये
.
.
.
.
.
.
दारू पीने वाले आदमी ज्यादा खुश और फ्रेश नजर आ रहे थे"
Jin bachon ko School books
Free chahyen or jo bache
School fees pay nai kar sakte
wo in numbers pe contact
karen.
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9926311234
8889995733
8889995731
9826813756
9752033255
9826858785
7489587851
9098321420
Please is msg ko jitna ho
sake forwrd kare. Apki madad
se kisi masoom bachy ki
zindgi ban jaegi (ZINDAGI
TRUST by Indain Navy)
Forwarded as received
अमिताभ बच्चन ने KBC में मुझसे 13वां प्रश्न पुछा - whattsapp पर सबसे Feku एडमिन कौन है?


साला 7 करोड़ को ठोकर मार दी पर अपने ग्रुप एडमिन का नाम नहीं लिया। Feku है तो क्या हुआ bhai है अपना।
😜😜😜😜
Shaadi.com

हम उन्हे मिलाते हैं
जो अकेले में हिलाते हैं।

😜😝😂
👌खतरनाक जोक👌
🌺🍃🍃🌷®©🌷🍃?🍃🌺
एक बार एक बंदा एक कॉलगर्ल के साथ सेक्स कर रहा था
.
आदमी का लंड उसकी चूत में नहीं जा रहा था, तो उसने उसकी चूत पर थूक दिया
.
कॉलगर्ल ने ज़ोर से उसको थप्पड़ मारा और गुस्से में बोली

कॉलगर्ल: "भोसड़ी के, दूसरों की रोज़ी रोटी पे थूकता है, शरम नही आती?"
😂😂😂😂✔👌👈
CRICKET (IPL 8) - 2015

Schedule :
👉 08.04.2015 - KKR vs MI
👉 09.04.2015 - CSK vs DD
👉 10.04.2015 - KXIP vs RR
👉 11.04.2015 - CSK vs SRH
👉 11.04.2015 - KKR vs RCB
👉 12.04.2015 - DD vs RR
👉 12.04.2015 - MI vs KXIP
👉 13.04.2015 - RCB vs SRH
👉 14.04.2015 - RR vs MI
👉 14.04.2015 - KKR vs CSK
👉 15.04.2015 - KXIP vs DD
👉 16.04.2015 - SHR vs RR
👉 17.04.2015 - MI vs CSK
👉 18.04.2015 - SHR vs DD
👉 18.04.2015 - KXIP vs KKR
👉 19.04.2015 - RR vs CSK
👉 19.04.2015 - RCB vs MI
👉 20.04.2015 - DD vs KKR
👉 21.04.2015 - RR vs KXIP
👉 22.04.2015 - SRH vs KKR
👉 22.04.2015 - RCB vs CSK
👉 23.04.2015 - DD vs MI
👉 24.04.2015 - RR vs RCB
👉 25.04.2015 - MI vs SRH
👉 25.04.2015 - CSK vs KXIP
👉 26.04.2015 - KKR vs RR
👉 26.04.2015 - DD vs RCB
👉 27.04.2015 - KXIP vs SRH
👉 28.04.2015 - KKR vs DD
👉 29.04.2015 - RCB vs RR
👉 30.04.2015 - CSK vs KKR
👉 01.05.2015 - DD vs KXIP
👉 01.05.2015 - MI vs RR
👉 02.05.2015 - RCB vs KKR
👉 02.05.2015 - SRH vs CSK
👉 03.05.2015 - KXIP vs MI
👉 03.05.2015 - RR vs DD
👉 04.05.2015 - CSK vs RCB
👉 04.05.2015 - KKR vs SRH
👉 05.05.2015 - MI vs DD
👉 06.05.2015 - RCB vs KXIP
👉 07.05.2015 - RR vs SRH
👉 08.05.2015 - CSK vs MI
👉 09.05.2015 - KKR vs KXIP
👉 09.05.2015 - DD vs SRH
👉 10.05.2015 - MI vs RCB
👉 10.05.2015 - CSK vs RR
👉 11.05.2015 - SRH vs KXIP
👉 12.05.2015 - DD vs SRH
👉 13.05.2015 - KXIP vs RCB
👉 14.05.2015 - MI vs KKR
👉 15.05.2015 - SRH vs RCB
👉 16.05.2015 - KXIP vs CSK
👉 16.05.2015 - RR vs KKR
👉 17.05.2015 - RCB vs DD
👉 17.05.2015 - SRH vs MI

End of League Phase
👉 18.05.2015 - REST DAY

PLAY - OFFS
👉 19.05.2015 - Qualifier 1
👉 20.05.2015 - Eliminator
👉 21.05.2015 - REST DAY
👉 22.05.2015 - Qualifier 2
👉 23.05.2015 - REST DAY
👉 24.05.2015 - FINAL🏆

FORWARD THIS TO YOUR FRIENDS AND GROUP📩
Apna group sabse fast hai bhai....
एक लड़का एक लड़की आपस में बहुत प्यार करते थे। एक दिन लड़की के बाप को उन दोनों के प्यार का पता चल गया तो उसने एक दिन लड़के को उठा लिया और उसे मारने के लिए उसे बिजली से चलने वाली आरी के नीचे बाँध दिया।

लड़का नीचे बँधा हुआ था और आरी धीरे-धीरे लड़के की गर्दन की तरफ बढ़ रही थी।

जैसे ही आरी लड़के को काटने वाली थी कि अचानक बिजली चली गई।

लड़का चिल्लाया, "अखिलेश सिंह यादव जिन्दाबाद।"

शिक्षा: अगर सच्चा है आपका प्यार तो साथ है आपके यूपी सरकार;
जहाँ बिजली आती है कभी कभार।
🚩ॐ🚩
क्रिकेट इतिहास में पहली बार
पूरा परिवार क्वाट्रर फाइनल खेलेगें

भारत (पिताजी)
पाकिस्तान (बेटे)
बांग्लादेश (पोते)


श्री लंका (मामा)
है ना झकास 👌👌
😉😛
: ऐसा
कोनसा
जानवर
है ।
जो
बच्चा
पैदा
करने
के
बाद
तुरन्त
मर
जाता
है

दिमाँग है तौ उतर दो


वरना
आगे का प्रसन देखो

मुरगी अन्डा देती है
और
गाय दुध देती है
पर
ऐसा कौन है जो अन्डा और दुध दोनो ही देता है

दिमाँग है तो उतर दो
वरना
आगे का प्रसन देखो



ऐसा कोनसा काम है जो एक
मर्द:
पुरे जीवन मे एक ही बार करता है
और
वही काम औरत हर रोज करती है

दिमाँग है तो उतर दो
वरना
आगे का प्रसन देखो



एक पती पत्नी ट्रैन मे सफर कर
रहै थै ट्रैन प्लेटर्फाम पर रुकी
तो उसका पती पानी लाने गया
इतने मे टिटी आ गया टिटी ने
टिकट माँगी तो औरत ने काहा
टिकट मेरे पती के पास है और
वो पानी लाने गये है तो टिटी बोला
आपके पती का नाम क्या है
औरत ने काहा - हमारे स्टेट मे
औरत अपने आदमी का नाम नही
लिया करती तो टिटी जोर दिया औरत पर
तो औरत बोली
मेरे पती का नाम वो है
जिससे ट्रैन चलती है
और
रुकती है
टिटी समझ गया और चला गया
अब आप बताइऐ की उस औरत के पती का क्या नाम था

दिमाँग है तो उतर दो
वरना
आगे का प्रसन देखो

😜😜😜😜

1 - शहद से ज्यादा मिठा---------है
2 - सुरज से ज्यादा गर्म ----------है
3 - बादशाहा को ----------- चाहिये
4 - फकीर के पास -----------है
5 - जो-----------खायेगा वह मर जायेगा
पाँचो खाली स्थान पर एक जैसा ही उतर भरना है

दिमाँग है तो भरो
वरना
🙇 सोचते रहो

😜😜😜😜😜😜 😜😜
: ✨ टैंशन वाला जोक 😰

एक बहुत सुंदर लडकी ने आपसे कार मै लिफ्ट मांगी..
😋😘😍

रास्ते मे उसकी तबियत अचानक खराब हो गयी...
🙇😯

आप उसे हाॅसपिटल ले गये ....
🏥

डाॅक्टर बोला : मुबारक हो आप बाप बनने वाले हैं ...!
लो साला हो गयी टेंशन 😳

आप बोले मैं इसके बच्चे का बाप नहीं हूं...
😥

लडकी बोली यही मेरे इस होनेवाले बच्चे का बाप है...!

और टैंशन...😳😳

डॉक्टर ने पुलिस बुलाई और आपका मैडिकल चैक अप हुआ...!

रिपोर्ट आयी की आप तो कभी बाप बन ही नहीं सकते..!!

साला और टेंशन...😳😳😳

आपने थॅंक गॉड कहा और बाहर आगये...!

फिर याद आया की आपके घर मै दो बच्चे हैं वो किसके हैं ...??

रियल टेंशन 😳😳😳😳

Group Hamara he
To घमाका हमारा ही होगा !!! हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब .. GROUP में कदम रखते हैं

😁😁😁😝😝😆😆😂😂
Ek Sach Chupa Hota Hai :-
Jab Koi Kisi Ko Kehta Hai Ki "Mazaak Tha Yaar".
Ek Feeling Chupi Hoti Hai :-
Jab Koi Kehta Hai "Mujhe Koi Farq Nahi Padta".
Ek Dard Chupa Hota Hai
Jab Koi Kehta Hai "Its Ok".
Ek Zarurat Chupi Hoti Hai :-
Jab Koi Kehta Hai "Mujhe Akela Chhod Do".
Ek Gehri Baat Chupi Hoti Hai :-
Jab Koi Kehta Hai "Pata Nahi".
Ek Samundar Chupa Hota Hai Baato Ka :-
Jab Koi "Khamosh Rehta Hai"

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IMPORTANT: Seasonal Flu Update

Dear Friends,

As happens every year, outbreaks of seasonal flu (including H1N1) are being reported in the media. All employees are reminded of our Standard Guidance on Personal Hygiene in the Workplace:           Wash your hands thoroughly and often Your hands are the most common vehicle for transporting germs. Keep them as germ-free as possible by regularly washing them with soap and warm water for at least 20 seconds; when soap and water is not available, use a hand sanitizer. Use the provided telephone wipes to sanitize your workspace telephone If you need extra telephone wipes, contact the local Facilities & Services team. Cover your nose and mouth with a disposable tissue when coughing or sneezing Throw away used tissues immediately. Wipe your nose and mouth in a way that keeps body fluids on the tissue and away from your hands. Avoid touching your eyes, nose or mouth Germs are often spread when you touch something contaminated with germs. Germs can live for two hours or more on surfaces like doorknobs, desks or chairs. Avoid close contact with people who are ill If you are ill, safeguard the health of others by working from home or taking time off until you have fully recovered. Common Symptoms As a reminder, if you do experience flu-like symptoms (or contract any communicable disease that can spread to the population by airborne means such as Chicken Pox, TB, etc.), you must report this to your Lead or HR immediately. Thanks & Regards Phogat

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Having Fun Guys...

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अंग्रेजी से हरियाणवी भाषा में अनुवाद!

अंग्रेजी से हरियाणवी भाषा में अनुवाद!

Excuse me - सुण ले झकोई
Let him go - जाण दे उसन
Fast - तावळा
Smooth - चिकणा
Ladies - लुगाई
Father - बाबू
Resolved - सुलटा दिया
Slapping - सपोड़ा
Let's go - डिग ले
Go - गोली हो ले
Wife - बहु
Come here - अड़े नै आ
Same to same - नु का नु
Sunlight - घाम
Go There - पड़ ज्या
Very- घणा
Basket - झोला
Bed - खाट
Gate - बारणा
Neck - गुद्दी
Knee - गोडा
Finger - आंगळी
Animal - डांगर
Ox - बलैद
Rat - मूसा
Sugarcane - गंडा
Confused - बावळी तरेड्!
Man offers a drink to a woman at a party.
Woman: No thanks, whisky is bad for my legs.



Man:legs? Thats strange, do they pain or swell?


Woman: No, they spread.
💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃
😜😜😝😝😛😛😜😜😜😛😛

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तीन-तीन शादिया करने वाला आमिर खान आज समाज सेवी बना है l

तीन-तीन शादिया करने वाला आमिर खान
आज समाज सेवी बना है l
औरतो की आजादी की बात
करता है पर अपने मुस्लिम धर्म मे बुर्का प़था पर कुछ
नही बोलता?
क्या यही सत्यमेव जयते है?
सत्यमेव जयते कार्यक्रम के अंत में वो HUMANITY
TRUST को मदद करने की बात करता है मगर ये
ट्रस्ट कौन चलाता है? किस लिये चलाता है? इसका उद्देश
क्या है?आप में से किसी को पता है?
या कभी पता करना चाहा?
चलो इस Huminity Trust के Board of Directors के
कार्यकारी मंडल पे नजर डाले-
1) जगबर अलि
2) हकिम अलि
3) फजलुददीन
4) मोहममद राजा
5) एम्.एस नाझिक
6) ए अहमद इरजाद
7) एस अबदुल बसीतइस
Humanity Trust के उद्देश :-
१) मस्जिदे बनवानी-
उनकी दुरुस्ती-
उनकी देखभाल का कामइत्यादि…
२) मुस्लिम युवाओं को देश विदेश में नौकरी दिलवाना…
(यंहा चेक कर सकते है - www.humanitytrust.com )
देशसेवा की आड़ में देश के ही बहुत
से लोग देशद्रोह करते हैं।
इनका पर्दाफाश करे एवं लोगों को जागरूक करे ।l

media ने कभी ये बताया ??
nestle कंपनी खुद मानती है कि वे अपनी चाकलेट kitkat मे
बछड़े के मांस
का रस
मिलाती है
_____________________________

media ने कभी ये बताया ???
की मद्रास high cout मे fair and lovely कंपनी पर जब case
किया गया था ! तब कंपनी ने खुद माना था ! हम cream मे
सूअर
की चर्बी का तेल मिलाते है !!
______________________

media ने कभी बताया कि
ये vicks नाम कि दवा यूरोप के कितने देशो मे ban है ! वहाँ इसे
जहर
घोषित किया गया है !पर भारत मे सारा दिन tv पर
इसका विज्ञापन
आता है !!
_____________________________

media ने कभी बताया ??
कि life bouy न bath soap है न toilet soap ! ये
जानवरो को नहलाने
वाला cabolic soap है !
यूरोप मे life bouy से कुत्ते है !और भारत मे 9 करोड़ लोग इससे
रगड़ रगड़
कर नहाते हैं !!
_______________________

media ने कभी बताया ! ???????????
की ये coke pepsi सच मे toilet cleaner है ! और ये साबित
हो गया है
इसमे 21 तरह के अलग अलग जहर है ! और तो और संसद की कंटीन
मे
coke pepsi बेचना ban है ! पर पूरे देश मे बिक रही है !!
____________________

media ने कभी बताया ????
कि ये healt tonic बेचने
वाली विदेशी कंपनिया boost ,complan ,horlics,maltov
a ,protinx ,
इन सबका delhi के all india institute (जहां भारत की सबसे
बड़ी लैब
है ) वहाँ इन सबका test किया गया ! और पता लगा ये सिर्फ
मुगफली के
खली से बनते है ! मतलब मूँगफली का तेल निकालने के बाद
जो उसका waste बचता है !जिसे गाँव मे जानवर खाते है ! उससे
ये health
tonic बनाते है !!
__________________________

media ने कभी बताया ??????
अमिताभ बच्चन का जब आपरेशन हुआ था और 10 घंटे चला था !
तब
डाक्टर ने उसकी बड़ी आंत काटकर निकली थी !! और डाक्टर
मे कहा था ये
coke pepsi पीने के कारण सड़ी है ! और अगले ही दिन से
अमिताभ बच्चन
ने इसका विज्ञापन करना बंद कर दिया था और आजतक coke
pepsi
का विज्ञापन नहीं करता नहीं करता !
__________________________________

Media अगर ईमानदार है !
तो सबका सच एकसाथ दिखाये !!

आजकल बहुत से लोग हैं
जिन्हें "पिज्जा"
खाने में बड़ा मज़ा आता है .

चलिये पिज्जा पर एक नज़र डालें >>
पिज्जा बेचनेवाली कंपनियाँ

"Pizza Hut, Dominos,
KFC, McDonalds,
Pizza Corner,
Papa John's Pizza,
California Pizza Kitchen,
Sal's Pizza"

ये सब कम्पनियॉ अमेरिका की है
आप चाहे तो
Wikipedia पे देख सकते हो.

Note:- पिज्जा मे टेस्ट लाने के लिये
E-631 flavor Enhancer
नाम का तत्व मिलाया जाता है

वो सुअर के मॉस से बनता है
आप चाहो तो Google पे देख लो.

Sahi lage to is msg ko
aage failaye.

● सावधान मित्रों अगर खाने पीने
कि चीजों के पैकेटो पर निम्न कोड
लिखे है तो उसमें ये चीजें मिली हुई है.

E 322 - गाये का मास
E 422 - एल्कोहोल तत्व
E 442 - एल्कोहोल तत्व ओर कमिकल
E 471 - गाय का मास ओर एल्कोहोल तत्व
E 476 - एल्कोहोल तत्व
E 481 - गाय ओर सुर के मास ए संगटक
E 627 - घातक केमिकल
E 472 - गाय + सुर + बकरी के मिक्स मास के संगटक
E 631 - सुर कि चर्बी का तेल

● नोट -
ये सभी कोड आपको ज्यादातर
विदेशी कम्पनी जैेसे :-
चिप्स , बिस्कुट , च्युंगम,
टॉफी ,कुरकुरे ओर मैगी
आदि में दिखेगे l

● ध्यान दे ये अफवह नही
बिलकुल सच है अगर यकीन नही
हो तो इंन्टरनेट गुगल पर सर्च कर लो.

● मैगी के पैक पे ingredient में देखें , flavor (E-635 ) लिखा मिलेगा.

● आप चाहे तो google पर देख
सकते है इन सब नम्बर्स को:-

E100, E110, E120, E140, E141, E153, E210, E213, E214, E216, E234, , E280, E325, E326, E327, E334, E335, E336, E337, E422, E430, E431, E432, E433, E434, E435, E436, E440, E470, E471, E472, E473, E474, E475, E476
अंग्रेजो का एक महीने का
त्योहार चल रहा था जिसमे वो
NON VEG नही खाते थे.
उनके मोहल्ले मे एक सरदार रहता था,
जो हर रोज चिकन बनाकर खाता था.
चिकन की खुशबू से परेशान होकर
अंग्रेजो ने अपने पादरी से शिकायत की.
पादरी ने सरदार जी को कहा कि
तुम भी ईसाई धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई
समस्या ना हो.
हमारे सरदार जी मान गए.
तो पादरी ने सरदार जी पर
Holy water छिडकते हुए कहा
"You born as a "SIKH" but
Now you are a "Christian"
अगले दिन फिर सरदार जी के घर से
चिकन की खुशबू आई तो सब अंग्रेजो ने
पादरी से उसकी फिर शिकायत की.
अब पादरी अंग्रेजो को साथ लेकर
सरदार जी के घर मे गए तो देखा,
सरदार जी चिकन पर
Holy Water छिडक रहे थे
और कह रहे थे,
"You born as "Chicken"
but
Now you are "Potato"
😋

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Lets Play Guys..

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Killer joke:
.
.
The Students of MBBS were attending Their 1st
Anatomy
Class,
They all Gathered around the Surgery Table with a
Real Dead
Dog,
..
The Professor put His Finger in Dog's nose & Taste it
in His
own Mouth,
Then He asked the Students to do the Same,
The students Hesitated for several Minutes,
But atlast EveryOne inserted their Finger in Dog's
nose &
Taste it,
.
.
When everyone finished,
The Professor looked at Them & Said:
The most important Quality is 'Observation'
.
.
I inserted my MIDDLE Finger But Tasted the FIRST
Finger,
Today you just Learn,
"How to Pay Attention"
..
All Students shouted....haramkhor kamina.......saala kutta 🐈🐈.....


😝😝😝😜 😜😛😛😛

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2015 ki movies

》JANUARY
-Tevar
-Alone
-Baby
-Dolly ki doli
-Jay javan jay kishan
-Hawaijada
-Khamoshiya

》FEBRUARY
-Rokcy handsam
-Shamitabh
-Roy
-Badlapur
-Mastijade

》MARCH
-Bank chor
-NH 10
-Tigers
-The lijend of mishra

》APRIL
-Gabbar
-Fantam
-vyomkesh bakshi
-leela
-Mr.X
-Piku

》MAY
-Calnder girls
-Bombay valvet
-Welcome Back

》JUNE
-Dil dhadakne do
-Hamari adhuri kahani
-ABCD 2

》JULY
-All IS WELL
-Bajrangi bhaijan
-Brothers

》AUGUST
-Fan
-Jagga jasoos

》OCTOMBER
-Singh is bling

》NAVEMBER
-Prem ratan dhan payo

》DECEMBER
-Bajirav mastani
-Tamasha


"I Think apko ye msg kisi ne nai
bheja hoga "
" fast forward karo durse group me "
"Market me naya he"
😃😃😃😃😃😃😃

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Good Morning Friends!!

Good Morning Friends,

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2015 Honda Jazz Diesel Production Commences In Tapukara Plant Bhiwadi

2015 Honda Jazz Diesel Production Commences In Tapukara Plant Bhiwadi

check out exclusive images

Image source: GoldenBRX.com

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WhatsApp funny video

Get WhatsApp for your iPhone, Android, Nokia, BlackBerry or Windows Phone today: https://www.whatsapp.com/dl/

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Be idiots and get married

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MODI invited OBAMA in INDIA for Republic day. . .

Killer one...

MODI invited OBAMA in INDIA for Republic day. . .

*at the bottom of d invitation card*

- ''mele desh k Lipublic day pal jalul jalul ana"

-RAHUL GANDHI..

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फरवरी 2015 में क्रिकेट वर्ल्ड कप प्रारम्भ हो रहा है

प्रिय पत्नी,
फरवरी 2015 में क्रिकेट वर्ल्ड कप प्रारम्भ हो रहा है इसलिए तुम्हारे लिए कुछ नियम।

1. वर्ल्ड कप तक रिमोट सहित टी वी सिर्फ मेरा रहेगा।

2. तुम्हारे सभी दोस्तों, सहेलियों, रिश्तेदारों आदि को बोल दो कि वर्ल्ड कप ख़त्म होने तक कोई विवाह ना करे, पूजा जैसे अन्य कार्यक्रम ना रखे, मरे तक नहीं, क्योंकि मैं कहीं जानेवाला नहीं।

3. बीच बीच में फालतू के सवाल पूछना नहीं।

4. उसके पैर में बॉल लगी तो वो आउट कैसे हुआ ?

5. वो किस देश का है ? वो देश कहाँ है ? मुझे कुछ मालूम नहीं। तुम्हे बचपन में भूगोल अच्छी तरह पढ़ना चाहिए था।

6. ये 'खान' कहाँ का है ? अपने यहाँ का है या पाकिस्तान का ? ऐंसे बेकार प्रश्न करना नहीं, उनके कपड़ों पर पढ़ना।

7. मेरे और टी वी के बीच से गुजरना नहीं। अगर बहुत जरूरी हो तो छोटे बच्चे जैसे घुटनों पर चलते हैं, वैसे चलते हुए जाना।

8. वो इतना गोरा क्यों दिखता है ? ईईई, वो कितना काला है। ऐंसे बीच बीच में चिल्लाना नहीं, तुम्हारे रिश्तेदारों से सब ठीक ही दीखते हैं।

9. ये क्रिक्रेट मैच है। यहाँ हर दो दिन में बहुएँ और पति बदलते नहीं रहते। 6-6 बार तलाक हो चुकी बीवियाँ नहीं होतीं। एक से प्रेम और दुसरे से शादी करतीं चालू आइटम यहाँ नहीं होतीं। ढेर सा भड़कदार मेकअप कर खी खी करने वाली बूढी सासें यहाँ नहीं होती।
मुझे ये खेल देखना अच्छा लगता है, बस।

( वर्ल्ड कप समाप्त होने पर )
तुम्हारा पति।

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Pati patni so rahe the

Pati patni so rahe the 😔
Der raat patni ke mobile ki ghanti baji 🔔
Pati ne mobile uthaya, itani raat biwi ko kiska message aaya

BEAUTIFUL likha tha

Pati chawk gaya
Patni ko uthaya pucha, ye beautiful kon likh raha hai
Patni bhi pareshan is age me mujhe kaun beautiful bolega phone khinch liya

AUR

Aur kya boli.....chasama lagake dekho....

BATTERYFULL.......likha hai..😂😂😂😂😂😂

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What We Receive is Information

Everyone try..


GAME TIME
find your birthday month!!

January : I need
February: I killed
March: I love
April: I raped
May: I Slapped
June: I Hugged
July: I played with
August: I jumped on
September: I Drunk with
October: I spit on
November: I slept with
December: I kissed

Pick the day (Number) You were born
on

01: Someone
02: a Donkey
03: Monkey
04: Sunny Leone
05: Elephant
06: Shah Rukh Khan
07: your Boyfriend
08: Doremon
09: your girlfriend
10: Joker
11: Shaktimaan
12: Bin Laden
13: Superman
14: Macho man
15: a Gorilla
16: Spiderman
17: Frog
18: Veerappan
19: a Pepsi can
20: A fisherman
21: My Crush
22: An old man
23: an old lady
24: Dinosaur
25: Katrina kaif
26: Crocodile
27: Pikachu
28: My Best Friend
29: Hippopotamus
30: Your best friend
31: Hulk

Select the year u were born

1975 - in a theatre
1976 - in a village
1977 - in a forest
1978 - in a swimming pool
1979 - in a villa
1980 - in a room
1981 - in a balcony
1982 - in a park
1983 - in a beach
1984 - in a toilet
1985 - in a zoo
1986 - in a office
1987 - in a garden
1988 - in a airport
1989 - in a stadium
1990 - in a hospital
1991 - in a hotel
1992 - in a bus
1993 - in a taxi
1994 - in a bed
1995 - in a river
1996 - in a hostel
1997 - in a play ground
1998 - in a canteen

REPLY YOUR SENTENCE!
its fun to see a variety of replies


What We Receive is Information.
What We Preserve is Knowledge.
What We Use is Intelligence.
But,
What, When & How
We Use it is Our Wisdom

Wife calls her husband: Hello.. suno Window ka Lock nhi khul rahaa..

Husband: achcha.. aisa karo thoda Oil lo aur us par daal do..

Wife : us se Lock khul jaayegaa?
Husband: yaar, tum daalo to sahi..
....
.....
......
.....
....
After 15 min..
Husband calls wife
Daalaa...

Wife: Haan daala to ... par ab Laptop hi band ho gayaa..

Husband: Jaahil Aurat ...ye to bataati ki Window Kounsi theeee

Wife: Windows8.


Sharing a bit sarcastic message from the VC of Mumbai Univ. 10 One liners about India that are completely true

1. If u want to know how divided we r, just look at matrimonial page of our newspaper

2. India is running the software of tomorrow on the hardware of yesterday

3. Marriages(rest of the world): x+y

Marriages(in India):

∫xdx + ∫ydy

4. If the mobile gets spoiled blame the child, if child gets spoiled blame the mobile

5. If someone asks for dirty cloth to clean something u r in India

6. The only country where people fight to be termed 'backward'

7. In India, u don't cast ur vote, u vote ur cast

8. An incredible country where actors r playing cricket, cricketers r playing politics, politicians r watching porn and porn stars r becoming actors

9. Sarcasm is like electricity, half of India doesn't get it

10. And the ultimate one:

Where liking a Facebook post and sending messages on WhatsApp gets u arrested, while raping does not...


Life isn't about what I've done,what I should have done,what I could have done.It's about what I can do & what I will do !!

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Lots Of Fun With MaSti 💃

सरदारजी जब एग्जाम देने गए तो वो अपने साथ प्लम्बर
को क्यों ले गए ..?
क्यूंकि सरदारजी को खबर मिली थी की पेपर लीक
हो गया है …
———–————
सरदार फ्लाइट में पायलट का
हैडफ़ोन छीन रहा था .
पायलट :-ये क्या कर रहे हो ..?
सरदार :- अच्छा जी टिकट हम ले और गाने तुम सुनो …
———–————
सरदारनी :- प्लीज बाइक तेज़ ना चलाओ मुझे डर लग
रहा है .
सरदार :- अगर तुझे भी डर लग रहा है तो मेरी तरह आँखें
बंद कर ले …
———–————
सरदार को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ .
आधे रस्ते जाकर सरदार राकेट से कूद गया और
चिल्लाया
कमीनो आज तो अमावस्या है , चाँद
तो होगा ही नहीं .
———–————
एक सरदार को एग्जाम में कोई सवाल
नहीं आता था तो सरदार ने हर सवाल के नीचे
|||||||||| लाइन्स लगा दी और लिखा स्क्रैच कर के
उत्तर पढ़ लो …
———–————
1 बार 300 सरदार शिप में ट्रेवल कर रहे थे लेकिन सरे
मार गए .
कैसे ..?
शिप बीचमे खराब हुआ तो धक्का देने निचे उतर गए …
———–————-
सरदार जंगल से जा रहा था तो 1 चुड़ैल ने उसे रोक के
कहा :-
Ha Ha Ha… रुकजा मैं चुड़ैल हूँ .
सरदार :- मैनु पता है . तेरी 1
बहिन मेरे नाल ही व्याही है .
———–————
सरदार होटल में मुर्गा खाने गया लेकिन मुर्गे
का इंग्लिश वर्ड भूल गया . वेटर :- What do you like to
have sir.?
सरदार :- 1 प्लेट Egg’s father…
———–————
सरदार प्लेन लैंड होते ही चिल्लाने लगा :- बंगलौर
आया बंगलौर , balle balle .
एयर होस्टेस :- हेलो सर बी साइलेंट .
सरदार :- ओके , अंगलोरे आया अंगलोरे ,
alle alle .
———–————
सरदार :- तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो ..?
हलवाई :- 30 साल से .
सरदार :- बड़ी शर्म की बात है तुम से आज तक
जलेबी सीधी नहीं बनी .
———–————
सरदार रॉंग साइड कार
चला रहा था तो बोला :- ओ शीट , आज फिर लेट
हो गया सरे लोग वापस जा रहे है …
———–————
सरदार 1st टाइम प्लेन में बैठा ,
जैसे ही प्लेन का अगला टायर ऊपर उठा सरदार
पायलट को मारने लगा और
बोला :- साले मैं पहले ही डरा हुआ हूँ और तू स्टंट मार
रहा है .👳👳👳👳👳👳

एक बार कुछ scientists ने एक बड़ा ही interesting experiment किया..

उन्होंने 5 बंदरों को एक बड़े से पिंजरे में बंद कर दिया और बीचों -बीच एक  सीढ़ी लगा दी जिसके ऊपर केले लटक रहे थे..

जैसा की expected था, जैसे ही एक बन्दर की नज़र केलों पर पड़ी वो उन्हें खाने के लिए दौड़ा..

पर जैसे ही उसने कुछ सीढ़ियां चढ़ीं उस पर ठण्डे पानी की तेज धार डाल दी गयी और उसे उतर कर भागना पड़ा..

पर experimenters यहीं नहीं रुके,
उन्होंने एक बन्दर के किये गए की सजा बाकी बंदरों को भी दे डाली और सभी को ठन्डे पानी से भिगो दिया..

बेचारे बन्दर हक्के-बक्के एक कोने में दुबक कर बैठ गए..

पर वे कब तक बैठे रहते,
कुछ समय बाद एक दूसरे बन्दर को केले खाने का मन किया..
और वो उछलता कूदता सीढ़ी की तरफ दौड़ा..

अभी उसने चढ़ना शुरू ही किया था कि पानी की तेज धार से उसे नीचे गिरा दिया गया..

और इस बार भी इस बन्दर के गुस्ताखी की सज़ा बाकी बंदरों को भी दी गयी..

एक बार फिर बेचारे बन्दर सहमे हुए एक जगह बैठ गए...

थोड़ी देर बाद जब तीसरा बन्दर केलों के लिए लपका तो एक अजीब वाक्य हुआ..

बाकी के बन्दर उस पर टूट पड़े और उसे केले खाने से रोक दिया,
ताकि एक बार फिर उन्हें ठन्डे पानी की सज़ा ना भुगतनी पड़े..

अब experimenters ने एक और interesting चीज़ की..

अंदर बंद बंदरों में से एक को बाहर निकाल दिया और एक नया बन्दर अंदर डाल दिया..

नया बन्दर वहां के rules क्या जाने..

वो तुरंत ही केलों की तरफ लपका..

पर बाकी बंदरों ने झट से उसकी पिटाई कर दी..

उसे समझ नहीं आया कि आख़िर क्यों ये बन्दर ख़ुद भी केले नहीं खा रहे और उसे भी नहीं खाने दे रहे..

ख़ैर उसे भी समझ आ गया कि केले सिर्फ देखने के लिए हैं खाने के लिए नहीं..

इसके बाद experimenters ने एक और पुराने बन्दर को निकाला और नया अंदर कर दिया..

इस बार भी वही हुआ नया बन्दर केलों की तरफ लपका पर बाकी के बंदरों ने उसकी धुनाई कर दी और मज़ेदार बात ये है कि पिछली बार आया नया बन्दर भी धुनाई करने में शामिल था..
जबकि उसके ऊपर एक बार भी ठंडा पानी नहीं डाला गया था!

experiment के अंत में सभी पुराने बन्दर बाहर जा चुके थे और नए बन्दर अंदर थे जिनके ऊपर एक बार भी ठंडा पानी नहीं डाला गया था..

पर उनका behaviour भी पुराने बंदरों की तरह ही था..

वे भी किसी नए बन्दर को केलों को नहीं छूने देते..

Friends, हमारी society में भी ये behaviour देखा जा सकता है..

जब भी कोई नया काम शुरू करने की कोशिश करता है,
चाहे वो पढ़ाई , खेल , एंटरटेनमेंट, business, राजनीती, समाजसेवा या किसी और field से related हो, उसके आस पास के लोग उसे ऐसा करने से रोकते हैं..

उसे failure का डर दिखाया जाता है..

और interesting बात ये है कि उसे रोकने वाले maximum log वो होते हैं जिन्होंने ख़ुद उस field में कभी हाथ भी नहीं आज़माया होता..

इसलिए यदि आप भी कुछ नया करने की सोच रहे हैं और आपको भी समाज या आस पास के लोगों का opposition face करना पड़ रहा है तो थोड़ा संभल कर रहिये..

अपने logic और guts की सुनिए..
ख़ुद पर और अपने लक्ष्य पर विश्वास क़ायम रखिये..
और बढ़ते रहिये..

कुछ बंदरों की ज़िद्द के आगे आप भी बन्दर मत बन जाइए..

सभी साथियों को मकर संक्रांति की शुभकामनाएँ 🙏😌

Santa: Mujhe apki beti se shadi karni hai..

Father: Tumhari salary meri beti ke liye toilet paper bhi afford nahi kar sakti..

SANTA: Agar itni tatti karti hai to rehne do..

: एक बच्चा टूटते हुए तारे को देखकर आँखें बन्द करके मन्नत माँगता है।
उसके पापा उसे देखकर कहते हैं:
"दुनियां चांद पर पहुंच गई है तुम अभी तक पुरानी मान्यताओं में विश्वास रखते हो।"
बच्चा कहता है: " यूँ तो दुनियां में टेस्ट ट्यूब बेबी भी बनने लगे हैं लेकिन आपने पुराने तरीके छोड दिए क्या ???
Dady shocks....baby rocks

इंसानियत पर से उस समय भरोसा उठ जाता हैं

जब दोस्त की कॉलरट्यून में भजन बज रहा हो  और वो फोन उठाते ही बोले -📞




 बोल भोसड़ी के।😜

ब्रेकिंग न्यूज़----
दिल्ली में  चर्चा निष्फ़ल....
ग्रुप एडमिन का भारत रत्न रद्द
,
,
,
,
,
,
,
,
sorry admin
हमने  बहुत प्रयास किये पर
मोदीजी आपका नाम  सुनकर हसने लगे.

छोरे पागल हो जावैं हैं प्यार मै,,,
बाकी कसर पूरी हो जावै है इन्तेजार मै...
.
.
पर यो दर्द यें
छोरी कोनी समझदी,,,
इन नै तो बस गोल_गप्पे खुवा ल्यो बाज़ार
मै..।।।

Boy :एक condom पैकेट देना

Med Store~ तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?

Boy :अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना,दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले

बगुले की चोंच में हीरा,
ऊंट के मुहं में जीरा।
बंदरों के पास कार,
गधों के हाथ में सरकार।...
कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।
राहुल गांधी आज जो भी हे
वो पुरखो की वजह से
हे ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे
वो मुरखो की वजह से है।
1. अडवानी उस फूफा की तरह नाराज़
है,
जिसको बारात में कार की जगह, बस में
बिठा दिया गया हो
2. इस देश में दो चीजें ऐसी है
जिनकी आजकल
कोई नहीं सुनता एक
आकाशवाणी दूसरा आडवाणी ।
3.जसवंत सिह जी नोकिया के उस
मोबाइल के
जैसे हैं जिसके ज़माने तो लद गए पर
अपनी बैट्री लाइफ की मिसाल देते हुए
वो मैदान
छोड़ने को राज़ी नहीं है !!!!
4. साथ ही इन
दिनों मोदी को फँसाने
के चक्कर
में काँग्रेस की हालत उस बावली बहू
जैसी हो गयी है जो अपने ससुर से
पर्दा करने
की जल्दबाजी में चुनरी की जगह घाघरे
से
अपना मुँह ढक लेती है ।
5.केजरीवाल को यदि बाथरूम में
भी ज्यादा देर
लगती है तो बाहर से
दरवाजा खटखटाकर
बीवी पूछती है- फ्रेश हो रहे
हो या धरने पर बैठे
हो ।

इस मेसेज को दो ग्रुप में भेजिए और देखिये कि जैसे ही ये दुसरे ग्रुप में जाएगा आपके फ़ोन में एक गाना बजने लगेगा जो की पूरी तरह से आपको डेडिकेट होगा......
Forward this and listen beautiful song..!!!!! I

"शैतान बच्चा"
बच्चा मम्मी से!
मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है
क्या हुआ?
मम्मी:-नही तो! तूझे पता है के क्या हुआ?
बच्चा:-हां मम्मी! मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना!
तो लाइट अपने आप चालू हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!
उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! मम्मी:-कमीने!
तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया!
"हराम-खोर"

पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"

मैडम: बहुत ही प्यारे।

बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?

मैडम: वह क्यों?

बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।

मैडम: ये क्या बकवास हैं?

बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं।

 
 .

पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !

आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....


" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌😂😝

>>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।


>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो  "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।

😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳

>>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।

😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠

>>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।

😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏

>>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...

साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..

😁😜😜
 सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂😜

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