Celebrity: January 2015

प्रिय पत्नी,
फरवरी 2015 में क्रिकेट वर्ल्ड कप प्रारम्भ हो रहा है इसलिए तुम्हारे लिए कुछ नियम।

1. वर्ल्ड कप तक रिमोट सहित टी वी सिर्फ मेरा रहेगा।

2. तुम्हारे सभी दोस्तों, सहेलियों, रिश्तेदारों आदि को बोल दो कि वर्ल्ड कप ख़त्म होने तक कोई विवाह ना करे, पूजा जैसे अन्य कार्यक्रम ना रखे, मरे तक नहीं, क्योंकि मैं कहीं जानेवाला नहीं।

3. बीच बीच में फालतू के सवाल पूछना नहीं।

4. उसके पैर में बॉल लगी तो वो आउट कैसे हुआ ?

5. वो किस देश का है ? वो देश कहाँ है ? मुझे कुछ मालूम नहीं। तुम्हे बचपन में भूगोल अच्छी तरह पढ़ना चाहिए था।

6. ये 'खान' कहाँ का है ? अपने यहाँ का है या पाकिस्तान का ? ऐंसे बेकार प्रश्न करना नहीं, उनके कपड़ों पर पढ़ना।

7. मेरे और टी वी के बीच से गुजरना नहीं। अगर बहुत जरूरी हो तो छोटे बच्चे जैसे घुटनों पर चलते हैं, वैसे चलते हुए जाना।

8. वो इतना गोरा क्यों दिखता है ? ईईई, वो कितना काला है। ऐंसे बीच बीच में चिल्लाना नहीं, तुम्हारे रिश्तेदारों से सब ठीक ही दीखते हैं।

9. ये क्रिक्रेट मैच है। यहाँ हर दो दिन में बहुएँ और पति बदलते नहीं रहते। 6-6 बार तलाक हो चुकी बीवियाँ नहीं होतीं। एक से प्रेम और दुसरे से शादी करतीं चालू आइटम यहाँ नहीं होतीं। ढेर सा भड़कदार मेकअप कर खी खी करने वाली बूढी सासें यहाँ नहीं होती।
मुझे ये खेल देखना अच्छा लगता है, बस।

( वर्ल्ड कप समाप्त होने पर )
तुम्हारा पति।

Sent from my iPhone

सरदारजी जब एग्जाम देने गए तो वो अपने साथ प्लम्बर
को क्यों ले गए ..?
क्यूंकि सरदारजी को खबर मिली थी की पेपर लीक
हो गया है …
———–————
सरदार फ्लाइट में पायलट का
हैडफ़ोन छीन रहा था .
पायलट :-ये क्या कर रहे हो ..?
सरदार :- अच्छा जी टिकट हम ले और गाने तुम सुनो …
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सरदारनी :- प्लीज बाइक तेज़ ना चलाओ मुझे डर लग
रहा है .
सरदार :- अगर तुझे भी डर लग रहा है तो मेरी तरह आँखें
बंद कर ले …
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सरदार को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ .
आधे रस्ते जाकर सरदार राकेट से कूद गया और
चिल्लाया
कमीनो आज तो अमावस्या है , चाँद
तो होगा ही नहीं .
———–————
एक सरदार को एग्जाम में कोई सवाल
नहीं आता था तो सरदार ने हर सवाल के नीचे
|||||||||| लाइन्स लगा दी और लिखा स्क्रैच कर के
उत्तर पढ़ लो …
———–————
1 बार 300 सरदार शिप में ट्रेवल कर रहे थे लेकिन सरे
मार गए .
कैसे ..?
शिप बीचमे खराब हुआ तो धक्का देने निचे उतर गए …
———–————-
सरदार जंगल से जा रहा था तो 1 चुड़ैल ने उसे रोक के
कहा :-
Ha Ha Ha… रुकजा मैं चुड़ैल हूँ .
सरदार :- मैनु पता है . तेरी 1
बहिन मेरे नाल ही व्याही है .
———–————
सरदार होटल में मुर्गा खाने गया लेकिन मुर्गे
का इंग्लिश वर्ड भूल गया . वेटर :- What do you like to
have sir.?
सरदार :- 1 प्लेट Egg’s father…
———–————
सरदार प्लेन लैंड होते ही चिल्लाने लगा :- बंगलौर
आया बंगलौर , balle balle .
एयर होस्टेस :- हेलो सर बी साइलेंट .
सरदार :- ओके , अंगलोरे आया अंगलोरे ,
alle alle .
———–————
सरदार :- तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो ..?
हलवाई :- 30 साल से .
सरदार :- बड़ी शर्म की बात है तुम से आज तक
जलेबी सीधी नहीं बनी .
———–————
सरदार रॉंग साइड कार
चला रहा था तो बोला :- ओ शीट , आज फिर लेट
हो गया सरे लोग वापस जा रहे है …
———–————
सरदार 1st टाइम प्लेन में बैठा ,
जैसे ही प्लेन का अगला टायर ऊपर उठा सरदार
पायलट को मारने लगा और
बोला :- साले मैं पहले ही डरा हुआ हूँ और तू स्टंट मार
रहा है .👳👳👳👳👳👳

एक बार कुछ scientists ने एक बड़ा ही interesting experiment किया..

उन्होंने 5 बंदरों को एक बड़े से पिंजरे में बंद कर दिया और बीचों -बीच एक सीढ़ी लगा दी जिसके ऊपर केले लटक रहे थे..

जैसा की expected था, जैसे ही एक बन्दर की नज़र केलों पर पड़ी वो उन्हें खाने के लिए दौड़ा..

पर जैसे ही उसने कुछ सीढ़ियां चढ़ीं उस पर ठण्डे पानी की तेज धार डाल दी गयी और उसे उतर कर भागना पड़ा..

पर experimenters यहीं नहीं रुके,
उन्होंने एक बन्दर के किये गए की सजा बाकी बंदरों को भी दे डाली और सभी को ठन्डे पानी से भिगो दिया..

बेचारे बन्दर हक्के-बक्के एक कोने में दुबक कर बैठ गए..

पर वे कब तक बैठे रहते,
कुछ समय बाद एक दूसरे बन्दर को केले खाने का मन किया..
और वो उछलता कूदता सीढ़ी की तरफ दौड़ा..

अभी उसने चढ़ना शुरू ही किया था कि पानी की तेज धार से उसे नीचे गिरा दिया गया..

और इस बार भी इस बन्दर के गुस्ताखी की सज़ा बाकी बंदरों को भी दी गयी..

एक बार फिर बेचारे बन्दर सहमे हुए एक जगह बैठ गए...

थोड़ी देर बाद जब तीसरा बन्दर केलों के लिए लपका तो एक अजीब वाक्य हुआ..

बाकी के बन्दर उस पर टूट पड़े और उसे केले खाने से रोक दिया,
ताकि एक बार फिर उन्हें ठन्डे पानी की सज़ा ना भुगतनी पड़े..

अब experimenters ने एक और interesting चीज़ की..

अंदर बंद बंदरों में से एक को बाहर निकाल दिया और एक नया बन्दर अंदर डाल दिया..

नया बन्दर वहां के rules क्या जाने..

वो तुरंत ही केलों की तरफ लपका..

पर बाकी बंदरों ने झट से उसकी पिटाई कर दी..

उसे समझ नहीं आया कि आख़िर क्यों ये बन्दर ख़ुद भी केले नहीं खा रहे और उसे भी नहीं खाने दे रहे..

ख़ैर उसे भी समझ आ गया कि केले सिर्फ देखने के लिए हैं खाने के लिए नहीं..

इसके बाद experimenters ने एक और पुराने बन्दर को निकाला और नया अंदर कर दिया..

इस बार भी वही हुआ नया बन्दर केलों की तरफ लपका पर बाकी के बंदरों ने उसकी धुनाई कर दी और मज़ेदार बात ये है कि पिछली बार आया नया बन्दर भी धुनाई करने में शामिल था..
जबकि उसके ऊपर एक बार भी ठंडा पानी नहीं डाला गया था!

experiment के अंत में सभी पुराने बन्दर बाहर जा चुके थे और नए बन्दर अंदर थे जिनके ऊपर एक बार भी ठंडा पानी नहीं डाला गया था..

पर उनका behaviour भी पुराने बंदरों की तरह ही था..

वे भी किसी नए बन्दर को केलों को नहीं छूने देते..

Friends, हमारी society में भी ये behaviour देखा जा सकता है..

जब भी कोई नया काम शुरू करने की कोशिश करता है,
चाहे वो पढ़ाई , खेल , एंटरटेनमेंट, business, राजनीती, समाजसेवा या किसी और field से related हो, उसके आस पास के लोग उसे ऐसा करने से रोकते हैं..

उसे failure का डर दिखाया जाता है..

और interesting बात ये है कि उसे रोकने वाले maximum log वो होते हैं जिन्होंने ख़ुद उस field में कभी हाथ भी नहीं आज़माया होता..

इसलिए यदि आप भी कुछ नया करने की सोच रहे हैं और आपको भी समाज या आस पास के लोगों का opposition face करना पड़ रहा है तो थोड़ा संभल कर रहिये..

अपने logic और guts की सुनिए..
ख़ुद पर और अपने लक्ष्य पर विश्वास क़ायम रखिये..
और बढ़ते रहिये..

कुछ बंदरों की ज़िद्द के आगे आप भी बन्दर मत बन जाइए..

सभी साथियों को मकर संक्रांति की शुभकामनाएँ 🙏😌

Santa: Mujhe apki beti se shadi karni hai..

Father: Tumhari salary meri beti ke liye toilet paper bhi afford nahi kar sakti..

SANTA: Agar itni tatti karti hai to rehne do..

: एक बच्चा टूटते हुए तारे को देखकर आँखें बन्द करके मन्नत माँगता है।
उसके पापा उसे देखकर कहते हैं:
"दुनियां चांद पर पहुंच गई है तुम अभी तक पुरानी मान्यताओं में विश्वास रखते हो।"
बच्चा कहता है: " यूँ तो दुनियां में टेस्ट ट्यूब बेबी भी बनने लगे हैं लेकिन आपने पुराने तरीके छोड दिए क्या ???
Dady shocks....baby rocks

इंसानियत पर से उस समय भरोसा उठ जाता हैं

जब दोस्त की कॉलरट्यून में भजन बज रहा हो और वो फोन उठाते ही बोले -📞

बोल भोसड़ी के।😜

ब्रेकिंग न्यूज़----
दिल्ली में चर्चा निष्फ़ल....
ग्रुप एडमिन का भारत रत्न रद्द
,
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,
sorry admin
हमने बहुत प्रयास किये पर
मोदीजी आपका नाम सुनकर हसने लगे.

छोरे पागल हो जावैं हैं प्यार मै,,,
बाकी कसर पूरी हो जावै है इन्तेजार मै...
.
.
पर यो दर्द यें
छोरी कोनी समझदी,,,
इन नै तो बस गोल_गप्पे खुवा ल्यो बाज़ार
मै..।।।

Boy :एक condom पैकेट देना

Med Store~ तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?

Boy :अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना,दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले

बगुले की चोंच में हीरा,
ऊंट के मुहं में जीरा।
बंदरों के पास कार,
गधों के हाथ में सरकार।...
कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।
राहुल गांधी आज जो भी हे
वो पुरखो की वजह से
हे ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे
वो मुरखो की वजह से है।
1. अडवानी उस फूफा की तरह नाराज़
है,
जिसको बारात में कार की जगह, बस में
बिठा दिया गया हो
2. इस देश में दो चीजें ऐसी है
जिनकी आजकल
कोई नहीं सुनता एक
आकाशवाणी दूसरा आडवाणी ।
3.जसवंत सिह जी नोकिया के उस
मोबाइल के
जैसे हैं जिसके ज़माने तो लद गए पर
अपनी बैट्री लाइफ की मिसाल देते हुए
वो मैदान
छोड़ने को राज़ी नहीं है !!!!
4. साथ ही इन
दिनों मोदी को फँसाने
के चक्कर
में काँग्रेस की हालत उस बावली बहू
जैसी हो गयी है जो अपने ससुर से
पर्दा करने
की जल्दबाजी में चुनरी की जगह घाघरे
से
अपना मुँह ढक लेती है ।
5.केजरीवाल को यदि बाथरूम में
भी ज्यादा देर
लगती है तो बाहर से
दरवाजा खटखटाकर
बीवी पूछती है- फ्रेश हो रहे
हो या धरने पर बैठे
हो ।

इस मेसेज को दो ग्रुप में भेजिए और देखिये कि जैसे ही ये दुसरे ग्रुप में जाएगा आपके फ़ोन में एक गाना बजने लगेगा जो की पूरी तरह से आपको डेडिकेट होगा......
Forward this and listen beautiful song..!!!!! I

"शैतान बच्चा"
बच्चा मम्मी से!
मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है
क्या हुआ?
मम्मी:-नही तो! तूझे पता है के क्या हुआ?
बच्चा:-हां मम्मी! मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना!
तो लाइट अपने आप चालू हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!
उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! मम्मी:-कमीने!
तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया!
"हराम-खोर"

पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"

मैडम: बहुत ही प्यारे।

बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?

मैडम: वह क्यों?

बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।

मैडम: ये क्या बकवास हैं?

बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं।

.

पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !

आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....

" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌😂😝

>>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।

>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।

😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳

>>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।

😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠

>>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।

😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏

>>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...

साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..

😁😜😜
सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂😜

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Friday, 30 January 2015

Good Morning Friends!!

2015 Honda Jazz Diesel Production Commences In Tapukara Plant Bhiwadi

Thursday, 29 January 2015

Laundry time gossip

Naughty kids of 2015

WhatsApp funny video

Wednesday, 28 January 2015

Be idiots and get married

MODI invited OBAMA in INDIA for Republic day. . .

Monday, 26 January 2015

Purple View

Saturday, 24 January 2015

फरवरी 2015 में क्रिकेट वर्ल्ड कप प्रारम्भ हो रहा है

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